Que todo siga en el plan de Dios

Solemne dedicatoria a ti:

Recordé que el día de hoy, hace algunos años fue que tuve aquel beso, aunque jamás lo conté como si fuera el primer acto de amor entre tú y yo… No fue un beso, o más bien, no fue solo un beso, para mí fue algo más que eso. La historia de fondo es muy larga y lo que marco en mí es muy profundo como para tratar de explicarlo, solo sé que fue el primer evento que marco mi vida y que es ese beso el que me ha hecho ser lo que soy hasta hoy.

Vinieron algunas después de ti y con cada una pase algo especial, no es que use tu existencia como unidad de medida en la mía, solo intento decir que si supe después de ti lo que es estar acompañado de alguien. Cada una, me quiso a su manera, o al menos eso supongo o eso me hicieron creer, pero con ninguna encontré la compatibilidad que encontré contigo, tu no me tenías ninguna especie de prejuicio, solo altas expectativas, pero si había algo que te decepcionaba de mí, lejos de reclamármelo me mostrabas mi error y me arengabas a corregirlo, diciéndome que lo pude haber hecho mejor porque era yo, me dabas un abrazo y cambiábamos el tema a alguna película, a alguna canción o libro… algo que analizar, algo que tratar de entender, y así era a diario, tu siempre buscabas comprenderlo todo, desde los ángulos que pudieras encontrar, si era una moneda buscabas entender sus dos caras, si era un dado, buscabas entender sus 6 caras y así respectivamente, siempre admire eso de ti, fue una conducta que te capte, entre otras tantas… tu y yo funcionábamos como una simbiosis, a veces terminado las frases uno del otro, lo cual en momentos era cómico y en otros tantos un poco molestos, nos llegó a asustar parecernos tanto que nos distanciamos por el miedo que teníamos a enamorarnos uno del otro, aunque termino pasando, el afortunado siempre fui yo, aunque tu dijeras lo contrario, yo era solitario, tu no, tú eras popular, físicamente quien me conoce sabe que estoy lejos de ser un adonis, y tú eras lo más cercano a la perfección femenina, yo entendía parcialmente la psicología, tu entendías el amor y el humanismo como nadie, y aun siendo yo quien era te enamoraste de mí, me quisiste y buscaste que fuera la mejor versión de mi posible, por mi bien, por mi dichoso futuro…

No es que hoy no sea quien deba ser, es solo que estoy muy lejos del tope y expectativas que tú tenías de mí, las cuales para bien o para mal me transferiste. Hoy todo es poco para mí a la vez que no he hecho nada por considerar que lo que haga no sería lo mejor que puedo hacer, así que decidí dejar esa barrera atrás, no voy a crear por crear, pero no llegare a un límite creativo de una sola obra pero si al mejor nivel que pueda dar en cada momento, siendo siempre (con humildad) la mejor de mis obras.

Este texto es sentimental, pero ajeno a sentimentalismo, fuiste todo para mí, lo has sido por todos estos años y has marcado una pauta de lo que debo buscar, finalmente entendí el mensaje, ese último mensaje que me diste, dejaste la vara muy alta pero esa era tu intención, al decirme que mi chica seria como tú, no era solo la cuestión física, sino lo que me haría sentir por ella y a la vez por mí mismo, para dejarlo más claro, dejara bien en claro que a pesar de ser yo quien soy, este “tontito”, ella me va a querer por encima de todo y no sacará provecho(de mala manera) de ese “defecto” que me adjudicaste y que atesoro, de verdad atesoro ser así.

Ciertamente muchas se han aprovechado de ello, aunque lo anticipaste, aunque me lo advertiste, aunque trataste de prepararme para ello, a pesar ya de las vivencias y experiencias propias, nunca deja de doler, porque se escudan en el argumento de “tu das por qué quieres”, lo cual es muy cierto y es precisamente por eso, porque muchas veces doy lo que quiero, porque quiero y no por que merezcan nada, solo que el querer a alguien nubla el juicio y te hace procurar el bienestar de la persona a la que quieres. También es cierto que tú te aprovechaste de ello alguna vez, pero tu naturaleza no te dejo seguir, apenas notaste que esa era mi forma de ser, en un principio pusiste un alto, como no me detuve, solo te volviste recíproca, si yo daba, tú también, hasta el día de hoy, nadie como tú en ese aspecto.

El mundo en general se ha vuelto personalista y en la inconciencia del vivir por vivir la gente a perdido su propio valor, el hombre ahora busca hacerse valer por lo material, mientras que la mujer se hace valer al hacerse un objeto, la moneda nos rige, pero el sexo nos corrompe. El hombre ahora busca parecerse a una mujer, se adorna y se pone sus moños, se maquilla y hace cada ridiculez… Mientras que la mujer ha hecho de su sexo un asco, se acuesta con quien no quiere, solo por un buen gesto, una buena mentira o a veces por absurdo aburrimiento, aunque el trasfondo es siempre la falta de amor, la cual mendiga y intenta conseguir con su sexo, devaluándolo cada vez más.

Ahora hay etiquetas para todo, toda ideología, toda teogonía, toda forma de pensar, incluso todo arte es etiquetable, la propia gente es etiquetable, su sentido de pertenencia lo obligo a crear “tribus urbanas” solo para sentirse adaptado a algo, sacrificando la individualidad por la aceptación(siempre relativa) de un grupo, aunque ingenuamente intenta decir dentro de ese mismo grupo, que él es diferente y único, la verdad es que no lo es así, ya no es un ser individual, tristemente es solo un borrego más con una actitud rebelde, nada más.

Buscando recobrar un poco mi individualidad , hice un viaje a la playa, pesque y cocine como pude lo que había recibido del mar, fue lo único que comí ese día, por lo demás, fue escribir y meditar, para al final del día, cuando ya había caído el sol y la luna se había situado en lo más alto, mire el manto de estrellas, sabiendo que algún par de ellas eran tus ojos, no sé si atine a ese par, pero creyendo que sí, te pedí paz, paz y perdón, porque creo que es el momento de seguir adelante, he cargado con el estigma de ser quien soy y de haber convivido con alguien como tú, sin la menor gana de querer superar alguna de las dos situaciones, pero llego ese momento, no pienso olvidarte, me sería imposible tu existencia enmarca mis acciones pasadas, pero si pienso dejar tu fantasma en paz, te recordare eventualmente, con mucho gusto, pero es momento que haga lo que vine a hacer, este año acaba, está por dar la última luna llena y con este su último ciclo lunar completo… A la vez te dedicare un último vals, el Danubio azul sonara hoy como un homenaje y despedida.

La vida seguirá para mí, posiblemente me vuelva a pasar lo de siempre, lo que tu sabias, esas fechas que la gente enmarca, un cumpleaños, un día de san Valentín, un Halloween, una navidad y un año nuevo, de nuevo solo… por eso era que odiábamos esas fechas, no podíamos estar juntos, nos separaban, jamás pudimos pasar el cumpleaños del uno o del otro juntos, jamás un 14 de febrero, nada… Creo que ese es el único trauma que me queda querida amiga, ese y el de volver a correr con una chica a mi lado, como mi pareja, bajo la lluvia, pero ahora si poderle besar, cuando tú y yo lo hicimos, era yo muy tímido (por no decir que un cobarde), nunca me atreví a pedirte ese beso, quizá fue lo mejor, porque el que me regalaste no hubiera sido tan especial como lo fue… Volviendo a lo anterior, creo que es momento de crecer, de buscar méritos y logros para mi persona, no por dejar de lado a los demás, pero si no me doy nada a mí, no tendré nada que dar a nadie después, construiré un hogar físico y también en mi corazón, con muchísimo amor, esperando el día en que ambos sean habitados por alguien que me ame y alguien a quien yo pueda amar y se deje amar a plenitud por alguien como yo, para compartir por fin con alguien esos “nefastos” días.

No te digo adiós, no puedo, pero si te digo que no podrá seguir suspirando por ti, hoy es momento de que tú y yo separemos caminos, aun te dedicare algo más, solo un poco más “solemne” que este pequeño espacio en el cibermundo, pero será todo… claro que si nos volvemos a encontrar dependerá de esa existencia, de ese momento en el tiempo y espacio, de Dios, de ti y de mí, saber si nos sonreímos solamente o volvemos a juntar nuestras manos.

Hay una frase que tiene mucho eco en mí últimamente: “Los brazos abiertos pueden sentirse tan fríos… fríos… tan fríos”, eso es porque no solo no te quieren, o de llegar a quererte, resulta ser que no tú eres el que no quiere.

Sé que tus brazos abiertos siempre habrian sido calientes, la semilla ha quedado plantada, tarde o teprano florecera y habra que cosecharse lo sembrado, por lo pronto te digo, fríamente:
Hasta luego, a donde sea que vayas, te llevas mucho de mi cariño y agradecimiento…
¡GRACIAS ETERNAS!